真的是十分有求生欲了。

面试的小姐姐对我说:“如果你很喜欢中草药的话，可以多去种植园转转。或者教学楼走廊旁的墙上有草药标本。”

我只尴尬地回答道：“对，我经常边走边看。”

当时还没有什么感觉，下台之后心中十分后悔，觉得自己不应该问这种问题，但也为时已晚。

回宿舍等待了好久，都没等来学生会和实践班的通知。心中不免有点伤感。也有点意料之中的意思。

我满心希望志愿服务管理中心的面试能通过，可以让我策划一次志愿活动。

在复试的时候学长学姐们问我如果让我策划一次志愿活动我会怎么做，当时脑中一片模糊。我心想该怎么回答，我又没策划过。

于是，我张口答道：“如果让我策划的话……”其实认真的说，我认为我当时挺放得开的。心中无憾了。

结果挺出乎意料的，虽然我成功做到让她们都记住了我，但我依旧被淘汰了。

当时通过的信息都发完了。我不愿相信。我厚着脸皮问了学姐，学姐说这只是大学带给我的第一次失败的经历，不必介怀。

不知道你们经历过没有，三次面试三次失败真挺打击人的。

那晚心有点酸。和哥哥打电话，哥哥说，小透明挺好的。既然选择做一个小透明，那就保持吧。

现在每每看到宿舍的舍友为了所在部门忙来忙去。我都会笑着对她们说：“哎，没有组织的我一身轻松啊！”

但真是这样吗？

不是的。

我也想每天忙碌，而不是一个人在角落暗自消化着自己的情绪。

我努力的克服自己的情绪，每天都笑嘻嘻的。但我感觉我这样不好。我克服不了人的两面性，我不想去透露自己的脆弱。

在腿疼时我会紧紧地握紧自己手；在饥饿时我会去喝点水；在难过的时候我会去讲讲笑话，大声的笑出来，仿佛很开心的样子。

有时感觉自己过分理智。不愿去做违反自己原则的事。也不太会拒绝人。

即使再不想和其他人聊天，也总会理貌的回话。即使到了要删人的时候，也不愿因他违反自己不删人的原则。

也知道自己有缺点，却不知如何改变。

其实不太爱说话，为了融入人群只能硬说。这似乎是我的一个面具。且已入骨。

上一次去参观心理咨询中心时，我对一个舍友说：“高三时，我加了很多人，他们大多数都不认识我，但聊着聊着他们会突然间问我是不是自闭，是不是有抑郁症。”

听我说完，舍友一阵不信。她说我是一个健谈的人，开朗活泼。我当时心想，是吧，面具戴久了，已经深入骨髓了。

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