&ep;&ep;和璨璨分别后，我自己在大街上漫无目的的乱走，却不是往回家的方向，不知道为什么，就是想在外面多呼吸新鲜空气，就算根本就不知道要往哪去、没有人陪，我也仍是不想回家。

&ep;&ep;今天的心情本来不差的，可是跟璨璨一起回家，他所说过的言语在我脑海里重复播放，我就跟着他也抑鬱了起来，心情也变得沉重。看璨璨这样，我真的好难过，刚刚我好像说错了话，之后他就没在接口了，后来过了一阵子我才跟他间扯别的事情，可是我看得出他的心情还是没有很好，或者说，他时常都这样，带着一点忧鬱的，只是先前我都不怎么在意，以为只是很平常的情绪表现罢了，只是经过今天这样，我确定璨璨心里一定有什么结还没解开，所以总是无法开怀的笑。

&ep;&ep;也许他曾经是个很开朗的男生，至少他最初给我的感觉是这样，好像整个人都充满了希望，但是不知道为什么现在却变成这样子，不知道是从什么时候开始的？牧师夫妇应该知情的，只是我又该怎么向他们问起呢？璨璨会不会不希望别人这样私下询问他的事情呢？可是如果不问牧师，我又该如何向璨璨开口？

&ep;&ep;不知道从什么时候开始，我居然已经这么喜欢他了，整颗心好像被什么充塞了胸口，好像快窒息，可是却氾着丝丝甜蜜。也许我从一开始就对他存着特别的感觉了，只是自己从来不知道，也或许根本就是我拒绝承认，直到感觉反抗我的意识，我才承认自己对他原来一直存着这样强烈的感觉。

&ep;&ep;璨璨，是璀璨却不耀眼的，原本我以为他是个阳光男孩，所以为他取了这个别名，可是现在却从事实变成了期望，但儘管如此，无论他是怎么样的男孩，我想我都会深深爱着他。

&ep;&ep;我走在无人的街道上，天色有些暗了，依着残馀的夕阳馀暉，只剩这么微弱的光，虽然走在路上不知于迷失，可是我却明白我的心中随着夕阳落尽，我跟着迷茫了，越黑越找不到路。拐弯，眼前的路笔直向前，尽头是横越的大马路，我站在路的另一端，隐约可以听见汽车在马路上奔驰的声音，可是却莫名觉得心烦，于是往杳无人烟的小路走，可是小路总是不长的，走出了小路，才发现我家就在不远处。

&ep;&ep;我一点都不想回家，况且今天母亲又没回家。我缓缓走到路灯下，背着灯臂缓缓蹲下，总觉得自己好像无家可归的可怜小孩，没有可以依靠的东西。我根本就不喜欢自己这样自卑的想法，可是思想偏偏就是这么悲观，我又想起最近的种种悲事，不知不觉间视线已经模糊。我的世界从来就不大，虽然表面上好像徘徊在女孩们之间，朋友很多，可是我却深深明白他们根本就不及贝蒂的万分之一，凯特很好，可是有些人就算再怎么好，有些东西在心中早已是深根蒂固的，根本就无法取代。

&ep;&ep;我抽抽咽咽。我讨厌这样，哭泣的时候没有人陪伴在身旁，每次这种角色不是母亲就是贝蒂的，可是我现在孤苦无依，加上为了璨璨心痛，我真想连他的份也一起哭出来，虽然我讨厌哭，可是我偏偏爱哭。每次看电影看到动人的时刻，我的眼泪总是抑止不住的扑簌扑簌往下掉，虽然我觉得好像都是自己哭，别人却好像没心没肝一样，可是当每个人都是这样没心没肝的时候，我就会觉得自己到底在哭什么，觉得好丢脸。

&ep;&ep;哭得太用力的时候，吸气会好像氧气不够似的，发出声音。我拳头握紧又松开，我知道自己没什么好委屈的，只是没本事情说清楚，才搞的自己这样狼狈不堪，只是又觉得每次事情到了自己身上时总是被我搞的一团糟，哭泣的时候总是特别悲观，而且还会想一些平常根本就想不到的事情来助势，搞的自己好像真的发生什么重大事件一样。

&ep;&ep;我的悲伤毕竟是有限的，哭没多久就再也挤不出眼泪了，我深深吐了一口气，缓缓站起，却觉淂蹲太久以致于腿痠，再加上有时这样站起来的时候都会贫血，以至于我的眼前黑了一下子，才恢復路灯照耀的亮光。

&ep;&ep;事后想想，根本就没必要把自己搞的这般颓废，赶快回家睡个一觉也就罢了，就算要哭也只是在房间里躺在床上的时候暗暗哭泣，眼泪流到枕头上也就没事了，时候都不早了也不回家，况且我都还没买晚餐填饱肚子。

&ep;&ep;往闹街走去需要一点时间，不过夜晚这么漫长，我漫步在街上也不会有人打扰。不，我错了，马上就有一台蓝色b从我身旁经过，掀起了一阵风，开得挺快，只是这次却丝毫影响不了我的情绪了。我突然念头一闪，从包包里拿出镜子，看看自己有没有眼睛红或是什么哭过之后的症状，幸好没有，就算被别人看到也不知道我哭过了。

&ep;&ep;我徐徐往前走，可是刚才那台b却又慢慢倒了回来，我狐疑的看着那台车缓缓接近我，我的脚步却没慢下来，心想大概是走错条路了。其实仔细一看，那台车又新又亮，在昏暗的街道上显得格外抢眼，从玻璃看进去，隐约只知道是个男生，因为玻璃太黑了，我根本就看不到。我经过它前门窗