备的。这群人地围上来，“礼貌”地问有什么可以帮忙的。

我心想坏了，正想要不打个电话给我二叔他们，请夜总会卖个脸，憋了一路的喻文诺却提前爆发了，说赶紧告诉我那个叫游鸿的兔崽子在哪，要不分分钟让你们今晚做不成生意。

我靠，这娘们难道是想直接动手？我正想劝解，她已经往袖口里一掏，扔出几一段绳子形的东西。接着我看到那三个女黑背心一阵尖叫，双脚乱跳，两手猛甩，抽筋一般地蹦起来。定睛一看，她们每人手上身上都缠着几条蛇。

黑背心保安们虽然受过训练，但那好歹是对人的，对蛇这种东西，没有几个女人不害怕的。剩下那三个男黑背心也是脸色一变，拦在喻文诺面前。喻文诺却双手一翻，两只长毛大蜘蛛在手心爬动，冷着脸说你们拦得住我，难道还拦得住这些东西？信不信我每个vip包厢里弄几只进去？

有个领头的黑背犹豫了片刻，掏出对讲机说了几句，终于表示妥协，说您请跟我来。喻文诺也哼了一声，双手往那几个女黑背心手上一搭，那几条蛇吐着信子，和蜘蛛一起钻进了她的袖子，也不知被她藏到哪里去了。

不过我也得承认，她这手玩得霸气侧漏，那领头的保安给她收拾地小绵羊一样，乖乖领路，带我们到了一豪华包厢前。

喻文诺也不客气，抬起长腿，一脚踹开包厢大门。那包厢里灯光暧昧，宽大的沙发上半躺半坐着一男两女，生动地诠释了老彭“不靠谱”的评语。

那男的被喻文诺踹门的声音吓了一跳，酒水洒了一身，一抬头看见喻文诺，那惊愕的表情立刻变成了一副笑脸，说哟哟，女神你怎么来了？

他说这话的时候还左拥右抱，我不得不佩服他厚比西安城墙的脸皮，要是我有这能耐，估计早就和学生时代的女神双宿双飞了吧……

喻文诺好像料到了这一幕，理也不想理他，反倒对我说：“别理他，他看到谁都叫女神，加起来都够解放小日本的。”

那男的习以为常地放开左右两位美人，站起身来嬉笑道：“别啊，我可以为了你放弃所有人的！”

我记得喻文诺刚和保安说过，要找一个叫游鸿的人，想必那就是他的名字。游鸿一站起来，我才发现他身高足有一米八五，下巴上微微有些青胡渣，剑眉入鬓，目光炯炯，不开口的话肯定能迷倒万千少女，可惜一说话就暴露了渣男本质。

他往前走了两步，终于看到了被忽略已久的我，仿佛不敢相信地问喻文诺：“咦，这是你男朋友？”

喻文诺右手一甩，一只张牙舞爪的大蜘蛛捏在手心：“男你妹！信不信我拿它糊你一熊脸？”

包厢里的两个美女见状尖叫着夺门而出，咔叽两声，跑断了两根恨天高的鞋跟……

游鸿看到这长毛虫子，也是有点发憷，忙正色道：“好了，不开玩笑了，你们来找我一定是有什么要紧事，说吧，他是不是因为你来找我决斗的……哎呦你不按规矩出牌啊，怎么能用蜘蛛砸人呢！万一砸到小朋友怎么办！”

我看着面前这混乱的一幕，又是好气又是好笑。我说我真不是她男朋友，也不是她的追求者，真是找你有正事的。

“早说嘛，哈哈哈！”游鸿还真是个自来熟，抽出两张纸巾揩掉额头上支离破碎的虫尸，主动跟我握手，“对我来说世界上只有两种男人，情敌和非情敌。不是敌人那就是兄弟，我向来为兄弟两肋插刀的，那句话怎么说来着？嗯，我为人人，人人为我，兄弟你先把我今晚的账单结了吧，不然我没法走！”

他一副撒泼耍赖的表情，我拿这奥斯卡银熊金棕榈百花的n料影帝毫无办法，时间不等人，看来今天不掏点买路钱还真没法带他走，我只好乖乖地去前台结账，完了又将一男一女两位冤家撵上车。

因为喻文诺的强烈抗议，游鸿这厮取代了老彭的位置，不情不愿地挪到副驾来，嘴里还念叨着什么“金风玉露一相逢，动若参与商”之类先大刀分尸，再七拼八凑拼起来的弗兰肯斯坦式古典歪诗。我注意到他怀里抱着个四十升的始祖鸟登山包，心里就两个想法：一，着货是个土豪。二，这货还挺混搭风的，逛夜总会还带着这个，不会是有什么特别的兴趣爱好吧。这我总没法直接开口问，便和他聊起了我爷爷的遭遇。

那厮一开始还心不在焉，不断摆弄车内后视镜的角度，企图捕捉到更多后座的细节，但半路下听来，神色也逐渐严肃起来。