那天真是阴差阳错。我本来没有想过去莲山。给何方打了几个电话都没有接。他曾经说过，不要随便给他打电话，他可能正在手术中，也可能在家里。但那一天我特别想他，就想跟他说说话，那是从心底散发出来的渴望，自己禁止不住。他不接电话，我有些担心，会不会被他老婆发现了呢？一时百无聊赖就去了莲山。这么冷的天气，山路上一个人也没有，林子里到处弥漫着雾气，看起来好孤独的样子。山不高，不一会儿，就来到了山顶的平台上，站在栏杆前往下望去，却发现此处其实极为陡峭，心中忽发奇想，如果从这里纵身一跃，会不会像鸟一样飞起来呢？就在这时，我忽然看见何方站在另一边，正独自凭栏远望，一副忧伤的样子。我喜欢他这样子，英俊，性感，酷，我又惊又喜，叫了一声，方方！奔到他身后，一把紧紧抱住了他。此时此刻真想把他抱进心里，抱进肉里。我开心的呢喃，方方，你怎么在这里？你是来找我的吗？怎么不叫我一声？要给我一个惊喜吗？我真开心。

从这平台上往下望，整个城市都呈现在眼底。在这个灰蒙蒙的下午，它被一层迷雾所笼罩着，正如我初时的心情。但这时候，天气虽依然，感觉却像忽然出现明媚的太阳，吹散了重重雾霾，心中的忧伤部都消散了。

何方没有回应，依然双手抓着面前的栏杆，轻轻说，如果从这里跳下去，不知要多久才会到底？有时候我真想跳下去，体验一下飞翔的感觉。

听了这话，我感觉彼此的心真的是相通的，连想法都一样，于是说，是啊，我刚刚也是这样想的。要不，咱们手拉手的跳下去？

他回过头来，用手在我脸上轻轻的拍了两下，微笑道：傻瓜，活得好好的，为什么要跳下去？

如果两个人能一起死，一起飞，那不也很好吗？

我说这话完出自真心，我觉得从未如此刻这么爱他，却也从未如此刻这么忧伤。心里面就像塞了许许多多的棉絮，满满的，却又空空的。两人相跟着下了山，他送我回家，然后就要离开，我死死拉住他，说什么也不放他走，我从未如此纠缠过他，两人相爱以来，我总是显得那么洒脱，那么独立，就像男人一样，似乎一切皆毫不在乎。他终于还是从了我，两个上楼，一进屋，我就抱住他，把他脱得精光，把自己也脱得精光，在这冰冷的冬日，两个赤裸的身体用拥抱给对方火热的体温，用渴望给彼此心灵以慰藉。

我们直缠绵到天黑了。也不开灯，只是拥抱着默默无言。我忽然想起来，问，方方，今天我打你电话，你为什么总是不接？

他沉默不答，忽然点上一支烟抽起来，那充满着性感的烟味便直扑我的鼻端，我把手伸向烟火闪烁处，拿过烟来，吸了一口，然后又塞到他嘴巴里。

我们分手吧。他忽然说。

什么？我没有听懂。

我们分手吧，以后不要再见面了。

他这句话像一块沉重的石头从天空中砸下来，我被砸得有些措手不及。但我没有哭，没有喊，只是拿过烟来，狠狠的吸了两口。其实这个结局早该想到的，与他相好，我也从来没有想过要修成什么正果。一开始，我甚至是玩世不恭的，但为什么他要在我最爱的时候说出这个残酷的决定呢？也许正因为发现我爱上他了，所以他害怕了，要逃走了？男人常常嘴上说着爱你，也喜欢听你说爱他，可真正爱了，就会逃之不及，像看到毒蛇似的。已婚男人从根本上来说，是害怕真爱的。他们只受得起逢场作戏，只喜欢露水姻缘。这一点我早明白了，但事到临头，我还是感到伤心绝望，愤恨难平。难道今天就是最后的晚餐了？想起晚餐，我忽然感觉饿了，是啊，早过了吃饭时间了。于是我平静的说，我们吃饭去吧。就当最后的晚餐。

就当最后的晚餐……我想起了许多往事，在短短的几年时间里，吃过几回最后的晚餐了？最后的晚餐真是一个忧伤的说法，忧伤到麻木。

如果没有那件事，即使后来与那男生依然不会有结果，但我的人生一定会因此而不同。我的叛逆性格，行事往往出人意表，就是从那时开始形成的，这直接影响了后来的婚恋，从而毁了我一辈子。

那男生叫宋多。长得高大帅气，成绩极棒，在各种考试、竞赛的获奖悬榜上总能看到他的名字。更重要的是，他充满阳光，笑起来真有光辉灿烂的感觉，即使是在阴天，也能冲散你心头的阴云密布。我知道，有很多女生都喜欢他，在课间，总是有事没事去找他，借书呀，问问题呀，他也有求必应，很随和的帮助她们。后来她们也渐渐大胆起来，不再找理由就与他去聊天。我坐在他的侧后面，听到他们嘻嘻哈哈的谈笑声，心里很不耐烦。甚至觉得他这人挺讨厌的，一个男人像个八婆似的叽叽喳喳，成何体统呢？我那时在班里高傲得就像个公主。其实我是有资本高傲的，爸爸是本市出名的大老板，朋友圈都是市长市委书记级别的，跺跺脚要响三声，一开初，无论男生女生都想巴结我，与我套近乎，可我的眼睛就像长在额顶上的，对他们正眼也不瞧。这些人变脸比翻书还快，眨眼间，没人再理我。还故意孤立我似的，男生没人再来追我，从前收到后看不看就扔进垃圾桶的情书一封也没