当敲下书完三个字时,我在电脑前愣了好久,以至于我都没有更新自己还不知道。
我记得当初一个作者朋友和我聊天时说:
书写完了,我总感觉自己失恋了,就像每天见面的女朋友突然从生活中消失,很难受。
我那时候还笑话他,没出息,结果我自己到了这一刻,才真切的明白这是种什么滋味。
《绝望游戏》用一年零两个月写了整整230万字,不加百度等盗版阅读,网将近一亿五千万点击,成绩对于我自己来说,已经相当不错。
可惜的是,这一年多的写作时间里,我总会因为自己的性子而犯各种错误,特别是作者最忌讳也是最容易招黑的错误,更新问题。
因为更新问题,我看到一个又一个的老读者离开,看到一个又一个的老读者,从挚爱变成了唾骂。
在这里,我要向所有曾今包括现在还支持我的读者朋友们道个歉,对不起!
我宁采臣始终不是个优秀的作者,更不是一个优秀的人。
我总是想着要努力变得更好,结果却因为种种原因借口,变成了失信的口头承诺。
有时候,我宁愿看到满屏的粗俗辱骂,也不愿看到失望二字。
现实是,我的确让大家失望了。
每次看到书评区有读者帮我说话,然后被群起而攻之,被骂,被误解,我心里都万分愧疚,或许你们的坚持都是因为不甘。
你们不甘自己喜欢的作者这么被攻击,你们不甘自己被那么多人欺负,心想作者总有一天会像英雄一样,站出来和你们一起唇枪舌剑,保护你们,证明自己不是他们说的那样。
事实是,你们喜欢的采臣,没有你们想象中那么伟大。
我没有理直气壮,是因为我真的没有更新,我没有反驳那些骂声,是因为我真的曾今失信。
我时常觉得,自己不配你们那么多人天天跟我说晚安。
我凭什么?
就像实体书背面上印的那行字,遇到你们,我可能花掉了自己所有的运气。
在写书的这段期间里,我收获了很多,当然也失去了很多。
一年多里,我经历了很重要的几个阶段。
我记得四五月份,那时候书才刚刚一百万字,也是成绩最好,读者最多的时候。
那时候的我遇到了一段感情,结果是我自己没有珍惜,我失去了可能我长这么大自己最爱的一个女生。
即使现在,我每次想起离别时的那个古镇细雨,心中还是会隐隐作痛。
这也是为什么,我在中间有段时间里,写的特别乱。
我心里都明白,只是已经没办法挽救。
我对不起所有支持我的读者们!
我竭尽力的控制自己,调整自己,做了很多事情想要让自己重新振作起来。
我去了沙漠体会荒凉,去了武装禁区体会战争滋味。
接下来的日子里,我长达八个月,甚至到现在,我每晚睡觉时间最早也是凌晨四点。
我的抑郁症越发严重,一个人呆在家里吃泡面,半个月不见阳光,这是真的。
作者在你们眼里是光鲜亮丽的角色,可现实是你们无法想象的。
最后没办法,我只好回家一段时间。
可能大家都不知道,我身为作者这件事,我所有的家人和亲朋好友都不知道,他们都还以为我在上海公司里当着稳定的UI设计师。
一个二十几岁的壮年男生,平白无故的回到家里,整天不工作,也不怎么说话,要么睡觉要么盯着电脑,好吃懒做。
本以为家里是避风港,结果第三天,就遭到了父母在内的所有亲戚的批度大会,要求我迅速回去工作。
我没有解释什么,扛着黑眼圈一个人背着电脑,再次离家。
那天下着沥沥细雨,我在听《一个人的朝圣》,我记得很清楚。
我一度有几次想过放弃,不愿意再写下去。
这也是我最难熬,最折磨的那几天,我整天都会被噩梦催醒,看时间才六点,我也只睡了一个小时左右。
人在落魄无法看清自我茫然失措的时候,仿佛身边所有人都是你的敌人,都在攻击你,你像个刺猬一样,卷着身子靠在角落里瑟瑟发抖,眼黑里睁着眼。
很庆幸,即使我变得如此不堪,依旧有很多的人在默默的安慰我,鼓励我。
我清楚的记得一个读者给我发了这么一段话:
“采臣,我不想加你好友,因为我很失望,我失望的原因不是因为你没更新,而是你明知道那么多人在等着你,你却不敢站起来。”
说真的,我当时盯着手机,瞬间就哭了。
我是个大男人,却像个娘们儿一样,爬在简陋的屋子里,哭了半个多小时。
我开始努力找回自己,我尽量能写多少就写多少,不再无端的承诺要更多少,尽自己最大可能把最后的结局写完。
最起码,自己大纲上列举的故事,必须要有个结局。
结局写的并不好,我比谁都清楚,太多的漏洞和遗缺,以至于为了写结局而删减了很多角色的戏份。
或许我的能力也仅限于此,庞大的世界观要部
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