我在我寝室群里跟我的三个室友说，我家里有事就请假回家了，因为前次我出去做兼职——搬快递，干夜班，没有回寝室，他们打电话给我也没有接，因为手机不能带进去，只能放在快递公司指定位置，所以让他们特别担心，以为我失踪了，差点报警，所以这次提前说，以免发生再次情况。我在寝室群里发消息时，我头像弄成黑白色的，他们就知道我肯定发生什么事了，但未告诉他们，只是说家里有点事情，就请假回家了。作为现在这个年龄，以后还要在班级弄很多工作，为了避免以后工作上出现阻力，自己选择保密，自己也害怕变成异类，变成所谓的单亲家庭，没有父亲的孩子。

三个小时的煎熬等待，十二点终于来了，12：30左右起飞，自己坐在飞机上想了很多，想着想着就睡着了，这次在梦里什么也没看见，当自己醒来时，发现自己的体恤快湿透了，满头大汗，迷迷糊糊的，头有点眩晕。有点像2019年高考成绩出来那天状态，当时脑子一直重复着：高考成绩已出，你落榜了。今天就一直重复我妈打电话给我所说的话：以辰，昨晚你爸疼了一晚上，没坚持下来，就在今天早上去世了，你快收拾好东西赶快回家来。突然广播一响，欢迎来到四川达州，地面温度29摄氏度，吓我一跳，难道买错机票了，我就赶快拿出机票一看，原来这趟航班要先飞往四川再飞回贵州。

当时就在想，如果直接飞到家，那该多好，这都不现实，没有直达的飞机，也没有可供的条件。这就是我以一个大学一年级的观点与态度去看待这个现实，没有可逆的规律，没有能力，一起都是困难，满路都是绊脚石，就像黎明前的黑暗，但你就是看不到黎明。真瞧不起现在的自己，一无所获，就连最基本的孝道，也无法丢开面子，最后留下一笔遗憾。帮父母捶肩、倒洗脚水、洗衣服、等爸妈生日或者父亲节和母亲节到来是说一声爸妈你们辛苦了，反复问自己很难吗？惭愧自己是青年志愿者协会的成员，平时去养老院时，帮院里的爷爷奶奶捶背，就很难为自己父母做一点吗？让自己想起自己协会，前几天刚退了的一名干事，我有幸去看了他的辞职申请，真的，我自己有感同身受！也触动了自己，值得去反思。别让一切为了学分而成学分，也别让一切为了害羞而成遗憾！

自己在机场时，在qq空间发了一条说说“存在一切还有啥意义…”，发了两张黑白的照片，一张是在机场休息厅照的，一张是自己头像照片，关心自己的朋友与同学，早就发消息问自己怎么了？剩下的点赞完，就划着，怀疑自己的交友圈，怀疑自己的曾今友谊。最想要，那个“她”问自己一下，虽然自己不会多余告诉她啥，等了许久，并未问一下。现在才真正大悟，经过多次交集，原来一起都是假的，如果自己不是班干，自己在班上没有点能力，能一定程度上协助辅导员管理好这个班级，也许她从未当自己存在。每次聊天，如果不是有求于自己，或者真的无法避开时，才选择和自己聊天，发现自己发现自己好天真，自己配吗？时刻提醒自己，如果不变得优秀，努力去争取，最后真的会一样都留不住，自己的是别人的，别人的还是别人的。不努力，“弄玉、拙荆”怎可能奔赴而来，不去争取，怎有可能一直有个女孩等着你。

父亲花甲之年都未到，很多舒适、美好的生活都未享受。还有国家政策、党的关爱都还未享受，任职基层干部多年，自己带领本村人从开始的修土路、引水、接电、种植烤烟，到慢慢的家家户户通水泥路，自来水到家门口，水泥电杆家家户户门口各有一棵属于自己家的，小康生活才真真踏入，自己却未享受，就这样悄无声息的离去，与自己最后一句话都未交谈，爸：你给我的嘱托呢？