我是“我是叶凉”，一个在生活中很平凡的人。

从我开始写这些故事到现在可能已经有将近两年了。我还记得我第一次把我的生活写出来是在那一年的高三，那时候我反复修改用废了几个本子。直到后来，我慢慢的开始了叶凉的人生。

我一直都不是一个每天都在保持更新的人，因为有时候我的生活挺平淡的，和很多人一样，那时候的生活给不了我很深刻的影响。

我是一个靠灵感写作的人，很多时候我自己只能靠着一种近似于共鸣的东西写作。

还记得我第一次签约后，我的责编说新书要保持每天更新两千字，我坚持了三天。

那三天可能是我过的最压抑的三天，每时每刻都在想着今天应该写什么主题，而且怎样凑得够字数。最后，我选择了放弃，因为我实在是无法用那种很敷衍自己的文字去写出我的作品，最重要的是在天秤和处女之间，我自身偏向处女比较多。

所以后来的每一天，如果没有什么能让我产生感情的事情发生，我都不会动手写下一个字。我很会断更，因为我没什么存货，也实在是写不出来。

我又重新翻看了我最开始的几个故事，发现我的笔风在慢慢的转变。

高中的时候，我自我觉得还是比较稚嫩的，忧伤就是忧伤，痛苦就是痛苦，朋友想起来就是很温暖，回忆去打开就是很苍白。

我那时候有点处理不好自己的情感表达，写出来的就有点像高中的任务驱动型作文中间穿插了抒情一样，很单纯又很幼稚。

上了大学以后，我就发现我的性格改变了好多，看事物的时候开始变得理智又多元化。

在大学我遇见了好多好多的人，他们和我在高中见到的性格类型差了好多又多了好多。我把他们作为了很多故事的原型，但现实中那些人的结局我的确又不是很喜欢，所以我改变了我笔下的那些人的结局。我看了很多，也学到了很多，更明白了很多，可能这就是大学所馈赠给我的。

后来的某一天，我发现我居然也有了粉丝，还有的人开始给我留言鼓励我。那是我第一次觉得我应该要很努力很努力才可以配得上那些读过我写的文的人，之后我就更加的仔细斟酌我的文字，我不敢轻易地在我的文字里添加一些厌世的情感，我怕我带给我的读者一些不好的因素，我怕我辜负那些温暖和期望。

我还是很佩服我的读者们的，能够把我的文字读下去，因为我自己有时候都不敢看我的文字。可能是我本人和叶凉一样有点懦弱吧，看着自己的过去总觉得很尴尬。而我的读者总是比我、比叶凉更加有耐心，更加有勇气的。

从二零一七年至今，足足两几个年头，我把我经历过的所有不好的事情添油加醋的放在叶凉身上，我也把我遇见过的所有不好的人全部粉墨一场让叶凉也去遇见。那时候看着叶凉所经历的一切，我好像找到了一种安慰。

后来直到如今，才勉勉强强把叶凉第一阶段的故事写得七零八落。

或许我的人生还早，而叶凉的人生也才开始一点点，但是我还是决定将叶凉的青春结束掉，因为我意识到，八年，足够了她的青春，也满足的我的青春。

我是“我是叶凉”，我是叶凉，而我又不是叶凉。