一个弥漫球的sars病毒，一个民族的宗教信仰，一个不期而遇的“礼遇”……一个花一般的年龄，就这样，凋谢了。留给我们这些同龄人的是深思。我们不难想象的是一个花季的女孩，手持锋利的刀片，割向自己的手臂时的绝望；我们不难想象一个女孩看着鲜血从自己体内喷涌而出时，她对于世间眷恋而又充满期待的眼神……我们能够想象的到，但我们无能为力。也许曾经我们觉得生离死别离我们很遥远，但这一刻，我们的心底湿润了——

太阳每天照样东方升起、西方落下，人们的生活还在继续，学生们还在继续前行……我们谁也不去提议，我们谁也不去触碰，直到学期结束，我们升入了新的年级，进入了新的教室。

一个曾经的“丑小鸭”——我，通过文文的事件后，老师同学对我刮目相看，我在班级内有了一点自己的地位——小组长。虽然我只负责三个学生的作业收发和背诵检测，但那种首次被关注、被认可的感觉，让我内心波澜不已……

有时候我觉得那种被认可的感觉是那样的不真实。有老师分析说这源于我心底的那份“自卑”没错，话说一个孩子的成长来源于社会、学校、家庭，而我仅仅在学校里给与的那一点认可何以能满足我的成长。

回到家里，走在村子的小路上，街坊们永远都是给父母亲贴上的“标签”来谈论我例如，什么那孩子就是不学好的那个那家的孩子，他那个家庭呀真是够了；那家那个男人在外面有家室的，你看那不是他家里的女儿……这些语言夹杂的白眼让我一度窒息；甚至邻居对我都是看都不看一眼我的那种。上个学期我的生物、政治、历史在校以满分的成绩受到了表扬，当我和村上的孩子一起回家，她将我优异的成绩告诉她的母亲。按照常理，其它的家长会夸赞“看看人家的孩子”；她完不顾我们是同学，讽刺了一句“什么样的家庭教育什么样的孩子，她不可能像人家一样是根红苗正的那种！”这就是我的成长，这就是“社会”给我的评价。

每个周末回家对我而言是最痛苦的，有时候我甚至希望一个星期过八天，最好不要放假。我知道这种想法也就是我自己在心底里默默念念罢了，不然会遭到那些家庭幸福孩子的仇恨。

父亲已经记不清多久没有回家了。自从那年把我送回家后，就再也没有出现过；“”的时候还给家里寄过东西；去年春节都没有出现过……过年时，有村上几个打工回家的男人开玩笑我们

“那红呀！让你们的妈妈给你们找个爸吧！你的爸爸已经有家庭了！”这样的话我从小都听着，当然不会往心上去；可就是因为这句话母亲哭了一个晚上。也许她的心里有数，父亲早都离开她，离开我们的家了。从小看其它的孩子，有父母带着去逛街，我的父母一年没有一次过。即使上一次街，父亲的伴永远是我们几个孩子……别人口中的家庭温暖与我无关。这就是我的家庭给予我的，这也是我想逃离的地方——我很后悔那年离家出走被父亲找了回来如果他不找我，说不定我会被一个有温度的家庭收留……

在学校里，课后的时光对我这样的同学而言，很难打发。我不敢奢侈有同学围着我转，因为我衣衫褴褛；我不敢奢望同学们逛街叫上我，因为我囊中羞涩；我更不敢渴望某个同学邀请我去他的家里，因为我随时会泪如雨下……我只有记住老师说的那句“只有读书能够改变你的命运”，所以，在大家都笑逐颜开的时候，我只有手里握着一本书在打发光阴

每每这个时候，我会把所有的课文、公式、英语句子背的滚瓜烂熟。即使我再努力，每次老师考评的时候，永远是那句“那红同学成绩很优秀，但其他的方面均有欠缺，希望你自己好好调整！”这前半句的话语给我带来的喜悦也只能徘徊几十秒；牵动我的内心的往往就是后面的句子，它会每天萦绕着我，每天在我的心头跳动……直到下一次班级考试后的总结。

我的学校生活是不快乐的，永远都是……

好心的英语老师给我建议，让我学一门特长。我也在想，可是感觉很吃力。就连最简单的跳绳，我都没有钱去买。有个星期，我把家里的一条绳子偷偷拿到学校来用。母亲步行了十几里地，从教室里把我撕扯出去，拽着绳子走了……同学们当中根本没有人知道她与我有关系，那一刻，大家替我打抱不平，一口一个“疯女人”，一口一个“没素质的女人”……我没有还嘴，尽管他们去骂好了——因为我真的不想大家知道我们的关系。就这样，我的所有“特长梦”破灭了，倒是班长一句“非要机械运动啊，两条腿是干嘛用的，不会跑跑步、竞走？”我承认我的脑子是不会转弯的那种，从那以后，我就绕着操场跑圈，我又有了一个“傻二愣子”的雅称……

我就这样在学校里成长着，也怕是家庭和社会的“弃儿”，我依然努力着……

话说“怕什么来什么”，眼见得我初一时那个能穿得起西装的“父亲”出现以后，我在同学们心中家长这一栏就画上了一个优美的“o”。往后的每次考试，老师也是重点把成绩不好的家长往学校叫。我在庆幸，论成绩我永远不会去请那个失踪的父亲，还有那个露着脚趾头的母亲……可