我睡了挺长时间的，醒来的时候应该是半夜吧，床头只亮着一盏小灯，病房里也就我一个人。

我在胳膊上掐了一下，给了自己一个难过的借口。

然后我按铃叫护士来，我说我想看看孩子，护士告诉我现在不是探视时间。我就开始心慌，觉得孩子会不会有什么问题啊，护士又跟我解释了几句，我说不过她，甚至连自己最简单的诉求都表述不清楚了，这是因为我虚，太虚了，生了孩子的感觉，何止是从身体里带出那么一个小东西，我真的感觉他就拿走了我半条命。

后来护士喊许易来看我，他进来的时候就给我倒了杯水，“刚去看孩子了。”

我有点儿迟钝的看着他，不是说现在不能看么？

我总有种，许易只想要孩子不想要我的感觉。我抓着杯子小心翼翼的看他。

许易命令，“别胡思乱想。”

我点点头，虽然我没告诉他我在瞎想些什么，但是他这句话还是挺能让我安心的。

还有一问题，孩子出来以后我就看了他一眼就被分开了，我都来不及听医生告诉是男孩儿还是女孩儿。

我眼巴巴的看着许易在我面前坐下，他也看我一眼，直截了当的说，“男孩儿，除了小了点儿没什么。”

我再点头，开始自责。他是小小的，新生的婴儿已经很小的，我的孩子比他们还要小很多，就和刚出生的小猫小狗差不多大，皮肤也有点透明，能看到一道道细细的血管。

这都是我的错，我没照顾好他，我还想过不要他。

吃了早饭之后许易带我去看孩子，他躺在一个小小的保温箱里，摸也摸不到。

我因为看到自己的孩子，又很没出息的哭了，许易递过来一张纸，“名字叫什么？”

我摇头，挺卑微的回答，“听你的。”

“那叫小猫吧，小名。”许易说完看了看我，我点头说好，他把我拉进怀里松松的搂着，摸着我的头发。

我又看了小猫一眼，他真的小小的，但五官模样却很清晰，像许易，特别像，也像我，除了像许易的地方都像我。也不知道他长大以后会更像谁，性格像谁，是喜欢玩乐器喜欢唱歌，还是像我一样表面上乖巧懂事，心里也有自己想做的事情。

但我估计他不会像我的，感觉，第一眼的感觉就是这样。

可他就是我的孩子，我亲生的孩子，我身体的生命的一部分。我竟然当妈妈了，在我27岁这一年，而且是我生日这一天，我的人生起了天翻地覆的变化。所有一切的放弃和牺牲，都因为我们的见面变得不再残忍。

我决定了，我要好好的养大他，我还要好好的过日子。如果说以前还是不得不依附着许易来生下他，那以后我和要许易还有我们的孩子好好的过日子，是真正的家人。

可惜我的这些心里话总是找不到机会和许易说，我也不知道怎么说出口。

看完孩子医生来给我检查，我除了虚了一点儿之外真的没什么，也许因为之前阿姨把我照顾的很好，也因为小猫实在太小了，生下他我并没有感受到太多的痛苦。

下午我爸我妈和许易一家人都来了，点点和瑞瑞他们也来了，病房里一下子热闹起来，又一下子冷清下去，他们都出去看孩子了。

我靠着枕头叹了叹气，然后门又开了，我爸我妈回来了。

我有点儿意外，“你们不去看小孙子啊。”

我爸说，“晚点儿看也一样，那人多，先陪陪闺女。”我妈也拉着我的手，絮絮叨叨的问了好多，问我会不会很疼，又问我辛不辛苦，再然后嘱咐我一些事情，又安慰我一些事情。他们一直陪我到其他人都回来。我记得刚结婚的时候我问我妈，为什么她还能原谅我爸，我妈说都是因为我，她说有了我就不一样了，有了我好像一辈子都和我把扯不清了，我爸和我妈，他们都挺后悔在我小时候就分开了。

医生说我休息一礼拜就可以出院，但是为了方便看小猫我又多住了一段时间，许易有时候会来看我，我想他应该是看完小猫顺便来看看我，他还是那么忙，但是每天都会来医院一趟，时间就不确定，有一次我晚上醒过来的时候看到他在，后来就每天都等到那个时间看他还会不会来，可惜没等到过一次。有时候他会带我一起去看小猫，心情好的时候就让我靠在他的肩膀上。

其实站在许易的角度，他根本没有十足的把握小猫就是他的儿子，万一是我骗他呢？但他没质疑过，也没想过去验dna什么的，就像他之前承诺的一样，只要他认了，这就是他的孩子。

住我隔壁的孕妇听说生的是二胎，孩子出生那天还有个三四岁的小男孩过来拉着妹妹的小手不肯松开。才出生的小婴儿也好像能感应到那是自己的哥哥，一直咯咯的笑。

我脑子里突然冒出来一个想法，我和许易还会不会有第二个孩子。我也很想能有个弟弟或者妹妹陪伴小猫一起长大的。

估计这个想法也只能是我一个人白日做梦，我每天从花边新闻上看到许易的脸都比我们俩真正见面的机会多。

也许许易还会有第二个孩子，也许还是和别人生的呢？

就连瑞瑞那个八婆都知道叮嘱我要小心一