“我，”甲犹豫了片刻，“拿我的人格担保。”

你也有人格？

嘿嘿，别笑掉了人家的大牙。

“好。”杨波竟然点头同意了，又转问乙道，“你呢，你拿什么来担保？”

“我？”乙愣了愣，“我也要？”

“你们是一伙的，当然要。”

“我也用我的人格来担保。”

“不行！”杨波却把头摇得象泼浪鼓。

“凭啥他行我不行。”

“就因为他已经拿人格担保了，所以你不能再重复。”

“好，我就用我的脑袋作担保。”

杨波沉吟了片刻：“好，你发誓。”

发誓就发誓，有啥大不了的，嘿嘿。

“好。”甲不管对方是真是假，先答应下来再说，于是拽着乙一起发誓道，“我们当天发誓，如果违背誓言，就天打五雷轰。”

“不行不行。”

“怎么不行了？”

“不够狠。”

“好，如果违背了誓言，我们就断子绝孙。”

“不行不行。”

“咋还不行呢？”

“你们的态度不够诚恳。”

“好，我们诚恳的当天发誓......”

“不行不行。”

“咋又不行了呢？”

“诚恳不是光靠嘴巴来说，而是要用实际行动表现出来的，明白了吗？”

“不明白。”

“也就是说，你们得跪下来发誓。”

破老也（可恼也，岂有此理的意思）！

是可忍孰不可忍？

乙抓狂了，竟然忘记了对方身上有“毒”，又要冲过去教训人。

稍安勿躁。

甲却伸手拦住了。

大丈夫能屈能伸，等套出密码再“报仇雪耻”也不晚呀，嘿嘿。

“扑通”一声。

“我们郑重的向天发誓，”甲竟然摁着乙真的跪了下来，并举起了右手信誓旦旦的誓言道，“如果违背了誓言，我们就......”

“不行不行。”

“你！”甲也抓狂了，但很快就强压住即将爆发的怒火，“咋还不行呢？”

这家伙倒是挺能忍的，嘿嘿。

“香，香，香。”杨波忍笑指了指他们的脚下。

“啥？”

甲乙两人都是一脸的懵逼。

“就是要焚香呀。”杨波撇了撇嘴，“没烧香怎能显示出隆重和诚意呢？”

可是，上哪里找香呢？

乙怒冲冲的站了起来：“你小子耍我们呢？”

没事，我有办法。

甲使劲抻住他的裤脚，然后掏出香烟抽出三根点燃放在脚下问杨波：“你看这样行吗？”

“嗯，行吧。”杨波点了点头，“可是，蜡烛呢？”

“还要蜡烛？”

“当然要。你们没听说过自古香烛不分家吗？”

草尼玛的，竟敢得寸进尺。

乙“霍”的一声站起来又要发飙。

“那就拉倒吧。”杨波竟然闭上了眼睛，“哥我要睡觉了。”

“兄弟你看这样行吗？”甲让乙一只手点燃一个打火机代替蜡烛。

“行。”杨波竟然没有异议，“不过嘛......”

“不过什么？”

“得一边磕头一边发誓......”

“你小子不要欺人太甚了。”乙简直暴跳如雷，要不是甲死死拖住，恐怕早就冲过去拳脚相加了。

“不干就拉倒。”杨波又闭上了眼睛，并轻轻打起了呼噜。

“好。”甲咬了咬牙，陪着笑脸道，“我磕，我磕。”

这小子倒是个“能屈能伸的大丈夫”呢，居然真的一边发誓一边磕头。

“好好好。”杨波睁开眼睛说看你的态度还算诚恳，我就告诉你吧，“过来，我只告诉你一个人。”

小心有诈。

乙急忙一把拽住：“我刚才已经中招了，你怎么就不长记性呢？”

“放心吧，这小子翻不了天。”

人贩甲步步为营，小心翼翼的走近杨波并把耳朵靠了过去。

一边屏气凝视，一边早已悄悄摸出一把匕首，并偷偷的藏到背后，心想你小子敢要耍花招我就一刀宰了，哼哼。

但等了半天也没听到说话，而且对方竟然还打起呼噜来。

不用得意，待会再慢慢收拾你！

“兄弟，兄弟......”甲强忍着怒火轻轻呼唤。

“你是在叫我吗？”杨波满脸不高兴的睁开眼睛。

甲陪着小心提醒道：“密码......”

“哦，对。”杨波向他咬了一会耳朵，然后伸伸懒腰打了个呵欠问，“记住没有？”

“什么什么，再说一遍？”人贩甲说没听清楚，可以再说一遍吗。

杨波只好又向他咬了一会耳朵，然后又大声问记住了没有。

尼玛的，这是在耍老子呢？

人贩甲忍不住大声道：“大声点，我没听清楚。”

咋就这么笨呢，这样都记不住？

杨波很不耐烦地再次向他咬起耳朵来：“......”

完毕转向人贩乙和老大说我已经把密码告诉他了，你们找他要钱去吧。

人贩乙十分高兴，一把将甲拖回座位让他马上把钱刷出来。

甲有点想哭：“可是，这小子啥也没跟我说呀。”

骗谁呢，都已经说三遍了，怎么可能啥也没说呢？

“想独吞？”乙高高举起了拳头，“我看你小子是皮痒痒了吧？”

冤枉呀！

“这小子真的啥也没说，只是，”甲感到憋屈死了，“只是象小鸟那样‘叽叽喳喳’的叫唤了一阵子。”

骗鬼呢？

人贩乙哪里肯相信：“他没跟你说你干吗老是点头呢？”