又一次的开始恐慌起来了，我不知道是要忙成什么样子才会连回复一个信息的时间都没有，或者他只是不喜欢我，不愿意浪费时间罢了。

思量良久，我还是决定订票去找他好了。因为这一次我预感到了我们俩真的可能就不会在联系了吧。我订好票，截图发他并说道：“我想见你，已经买好票了，要不要退票的？”

他说：“退了吧。”这时我知道他并不是忙，只是不想理我而已，我心凉了半截。是呀，我们是什么关系呢，别人又为什么要来在乎你的想法呢！

这次我说好，随即就去退了票在截图给他，让他安心。我在放弃他和不放弃他之间久久的纠结着，删了之后又找回来。第二次删他再加的时候，他跟我说人都是有脾气的，这是最后一次了。

段段续续的我们又维持了一个多月的聊天，终于在我离家之前的一天，我拉黑了与他所有的聊天方式。等我从黑名单里拉出来给他发消息时，他也已经彻底的删除了我，那一刻我真的慌了。

我不知道明明没见面前的我们无话不谈的，为什么见面了之后就那么冷淡的爱答不理了呢。是因为我的不礼貌肆意而为还是因为我不会打扮貌丑，也许还有阶层等级的原因吧！我发疯了似的给他打电话发信息却终究都是雨滴落在海里得不到回应。

那段时间的心情一直处在低谷，我无能为力的诉说着我错了，对不起之类的话。我的脑子里一遍一遍的播放着我们那三天的画面。他会在人来人往的街道上俯身帮我系鞋带，也会不顾别人的眼光把我拥在怀里，也会一遍一遍的亲吻我的额头、眼睛、唇但是始终都保持在一个度。

我一遍一遍的看着他的照片，生怕遗忘了似的。时间一直在流逝，但是他一直在我脑海里久久不愿意离去。我在努力的摆脱现在的生活，期望着那个“我生活变好了之后一起吃个饭”的随口的承诺能让我再一次的见到他。

我知道这个只是我们当时随口的一说，他是否还记得都是一回事，但是有目标就还有希望。我毅然辞去工厂流水线的工作，独自一人去别的地方找一份相对好一点的工作。起初的时候什么也不会，工资也是最低的，不过也好忙没时间想他了就好了。

终于我觉得很好了，我在一次的跟他发消息说：“我现在的生活已经比之前好了很多了，不用拼命的加班了，有双休了。我可以请你吃饭了吗。”依旧没有回应。

三年的时间改变了很多，以为时间可以冲淡一切，可有谁知道哪有什么冲淡呀，不过都是刻在了心底最深处的位置闭口不谈了。

我以为他是没看到，或者是不用那个号了忘记密码了吧。心底里到底还是有着一份期待的，可当我看到他空间发出来的和他姐姐再一次出去旅游的照片时，我知道我错了。他不是没看到，只是当做没看到而已。

我逼我自己删掉了与他的所有聊天记录，所有的照片，可当我想他的时候，我又后悔太冲动了。费劲心思的也只是找回了为数不多的照片一直保留到现在。

我在想如果你没能出现在我的生活里的话，我是不是就没有现在的生活！

再一次梦见了，依旧是那个环境，他依旧在哪里，如梦幻泡影般，随时可能消失！

他站在那里张开双臂，像是等着我向他跑去然后紧紧的抱着他。

我没有过去，我就站在原地，就那么看着。心里也不知道想着些什么，不知道是不是害怕他再度消失或者害怕去迎接！

我转身离开了，如果注定是要消失的，何苦在去承受一次，何不留着上一次的美好，不带遗憾，永远的留在记忆里。

可偏偏他出现了，就挺突然的！就在我的眼前，就站在哪里，他在看到我的瞬间就张开双臂等着我去拥抱！

从我身边过去的人一又一个的，我不知所措的握紧了双手，心里的某个地方似乎有着小鹿在上串下跳着，飞快的跳动着。

我定了定神，平静了一下，脸上带上些许笑意走了过去，

也好，终归是出现了呀。比只在脑海里一直一直缠绕的好。

我只有把你葬在了心底！