好啦，故事就到这儿了，我也不想写下去了。

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在这形色匆匆的人间，也有你值得留恋的人和事！

今天我花了几分钟的时间删除了我所有关于你的痕迹，时间也过去这么久了，我也该放下了吧！不知道从什么时候开始，我从每天想你变成了只在夜晚的时候想你。也不在天天盯着你的微信头像期望着你的回应，似乎渐渐的在遗忘你，用繁忙的生活来代替想你。

你曾经是我生命里的一束光，我的签名为你而写，今天也将改为别人。四年的时间，我把你从脑海里剪切粘贴到心脏的最底部，永远的埋藏不在提起。

我记得你的容貌，记得你说话的语气，记得你眼神里的一切。删除唯一保留的联系方式应该是我最后的体面了吧。终于不会在犹豫很久了之后拨通你的电话，在焦灼的几分钟里期待你的声音响起，如此的卑微虔诚的小愿望，至今也没有实现过。

我一直都想在去我们曾经一起走过的地方在回顾一下当时的你牵着我的手，我心里的那份小欢喜和不知所措。可惜我用生活的忙碌把自己紧紧地包裹住，一直没得空去回味当时，现在倒也没那么想了。是否就是已经放下一切了？

其实我也知道，这么多年过去了，你应该已经结婚了吧。其实我加你的消息你都能看到的是吗？可是为什么不回复呢，是害怕我打扰到了你的生活，还是怕我会继续纠缠或者是真的一点都不在意了。真不好意思给你留下不好的印象了。

现在如果还能看到你发的消息的时候，我还是会心跳漏半拍的吧！我还记得我在每一个地方寺庙都帮你求了平安，愿你真的如同我求时所说平安顺遂！

我们当时在姻缘走廊挂的牌子也不知道还在不在，也许都已经不在了。毕竟时间腐蚀得厉害，新人那么多，旧的那还能留得祝

你留给我的就只有脑袋里那零星的几幅画面和你刚来是我偷拍的你。当时被你发现了，我还惭愧了好久，以为你当时认为我偷拍是很不礼貌的行为。

见你的时候我的状态真的很差劲，我自己现在回想起来都尴尬得不行。也难为你还一直迁就着我，教养真的很好的一个人，也很让我恋恋不忘。

我们一起喝茶，一起手牵手走在灯火通明的街道上，一起吃饭，一起睡觉。明明都很美好，但是好像又不属于我们，片刻即逝，怪就怪我们相识太晚了吧。

看到一句话是这样说的：“每一个出现在你生命里的人，都会教会你什么。”我就一直在想，你出现在我的生命里又离去是教会了我什么呢？不要轻易的去付出感情和相信一个人吗。可是这个对你偏偏就一点作用都没有，如果还能让我遇见你，我依旧会毫无保留的去喜欢你，在你的耳边轻轻说爱你，不管你信或不信。

他们说别人对我怎样我就就对别人怎么样，别人要是转身离开，那我也有新欢。可是我有了新欢也忘不掉你呀。你的味道，你说的话，还有唇上你留下的那个吻。

还记得我当时在镜子前抹唇膏，你凑过来问我在干嘛，看清了之后就问：“我这个唇膏是什么味道的？”

我说：“樱桃味的。”

“我想尝尝。”我当时脑子里的想法就是亲你，然后我身体也那么诚实的去做了。现在想起来好傻，好羞。我怎么就没有想过帮你直接抹唇膏呢，还是去亲你。

虽然当时我亲完之后，你转头过去了没看我，但是我想那会儿的你应该是觉得我傻的吧！

回忆到这儿也要结束了吧，我想着给一个好点的结局，来成全现实里我一直想的，但是那又能怎样呢，还不如来一个不完美的，遗憾就是遗憾了，时间也不会到回去让你改变。就算倒回去了，你又是否能改变什么呢？

到此为止吧！也许最后的最后小依也没能和她心里那个人在一起，而是长眠在冰冷无垠的大海里，再无不会在被世俗所束缚。

而魏子修依旧在茫茫人海里过着和大部分人一样公司、食堂、家三点一线的生活，再也不记得曾经给某个人许下的美好愿望。

愿世间所有的人都有一段爱自己自己也爱的美好恋情，我的这一生虽然就像落日余晖那样短暂，我也不知道我一直在找寻着什么，但是我知道我的心里好像留不住任何人。