（“七”）

在此之前，我从来不知道我的后背长这个样。

两只肩胛骨像平原上拔地而起的两座高峰，下凹的线条又如世界上最小的河渠。

但让我最在意的，是后颈密密麻麻的针孔印，以及右肩上如繁星排列般的伤疤。

我从浴缸里站起来，温度差带来的寒冽让我打了一个哆嗦。

从盥洗室扣下的镜子现在放在一张木椅上，它倾斜的角度刚刚好能照出我的整个后背。

我靠近了看，近得身上的热气把镜面熏出一片又一片雾。抬起右手向肩后摸，那凹凸不平的疤痕没有给我带来一点痛。

它简直陌生得像无中生有的产物。但我没有办法说服自己它是睡梦的时候磕磕碰碰制造的伤口，因为肩与锁骨相连的那块区域上，我也摸到了对应的伤痕。

这是一个贯穿伤，我尽力思索到底是什么东西能在我无察觉时，不痛不痒的袭击我。

可惜思考良久都无果。或许我应该从记忆里翻翻找找，可在那天之后，我已不再信任我的记忆。

后颈的针孔印我数了数，缓慢的愈合还有三五个，也就是说，在我失去意识的时间里，有至少三只针管曾和带着不轨之心的人一起对我施加讨伐。

那么问题是，原因知道吗？还是说原因她知道，并且她在场。

这个念头让我通体发寒，不过幸好我还能回到浴缸里。重新坐回进浴缸，发烫的水让我的绷紧的神经变得松弛。

我用手划弄着漂浮的泡泡，开始意识到我的生命里有一段被涂涂改改的过去——尽管我并不知道那段过去里发生了什么；

我也有一个开局不算优势的现在——原因的态度就是地雷区，而这幢房子的监视无处不在。但我深知，在我的过去和现在之间，存在一个惊世骇俗的巨大谎言。

（“八”）

我见过受骗了只会哭的人，我也见过被情感欺骗最后哭嚷着要上吊，活不下去的人。

俄亥俄州的拖车公园就是那么神奇，那巴掌大的小地方是奇人异事。

因为见过，所以我发现，我和他们不同。

我不会想哭，我也不会特别想死。我现在只是很生气，并且这股愤怒会一直持续到所有谎言结束为止。

和大多数能溢于言表愤恨之情的人不一样，我的愤恨藏在心里，然后暗戳戳的付诸行动。

侦破谎言要从身边开始，那群黑大衣一定知道些什么。

我找了一个看起来最好攻破，皮鞋最亮的那个。

几杯黏答答的黑色液体，以及坚持不懈的调皮捣蛋两天，终于让他投降了。

在书房里，他刻意和门外的同事换班博得了一个和我单独相处的空间。

“小姐，你到底想干嘛？”

我眼睛停在书上，惜字如金的说，“不干嘛。”

他低头看着自己的皮鞋，今天穿的染了暗纹金边的皮鞋被我的咖啡弄得一塌糊涂。

“你想持续多久？”他的语气沮丧又卑微，大大激起了我的罪恶感。

但我仍旧铁血无情，定若泰山的说，“一直。”

他已经愁得双手捂头了，放弃挣扎对他来说简直就是最优选，他根本不会去想第二或第三选择。像他这类的人，我在拖车公园见过很多。明明再努力一把，抵抗一下，兜里的钱就能保住而不会付诸东流在赌桌上。

可他们偏偏学不会自我控制，任凭本能喜好操控自我。

这也是我挑中他的缘由。

“好吧，那你告诉我，我到底能做些什么才能停止你对我恶作剧。”

我把书啪的一声合上，扭头对他说，“我要你告诉我，我失踪了多久。”

他瞬间被这个奇异的问题击中，也许他可以再装的好一点的，这样我就不会看出，在这个问题里我真正想问的答案。

他的紧绷和慌乱，以及随后的狡辩都给了我答案。

是的，我曾消失过在人群的视野里，失踪在这幢房子之中。

我不期望从他那能得到更具体的答案，毕竟就算是赌徒在面临性命攸关的赌局前，也会先三思两天。

他可没有两天，只要他出了这个门，外面的一切就会祛除他所有上赌桌的勇气。

放过黑大衣之后，我安分的过完了监管下的一天。到了午夜，我才偷摸着出门。

光脚走在宁静的夜晚，我把一二层都探索了一遍，甚至家庭教师的空房间。

里奥被我找了个理由赶出了庄园，因为莫名害怕他会是女仆口中的下一个。

而原因对此倒是表示很欣慰，至少她之后的三天里都没有无缘无故大发脾气。

一二楼查完，我很笃定，绝对没有什么暗藏密室。

接下来就是三楼和四楼，以及那个大门紧锁的五楼。

三楼被我优先排除，女仆们将房间住的满当当，就算有空房，原因也不可能放着我在一堆随时有人经过的房间里。

她的占有欲太强了，我甚至渐渐开始觉得她不太正常。

虽然我这个想法很违背宗教道德，但一想到，记忆里信教都有可能是假的，我就有点无所畏惧了。

四楼，是我的最终目的地。