&ep;&ep;这篇写起来挺舒服的，我以前很喜欢看动物世界，CCTV9，就是纪录频道，整天播放一些动物纪录片。然后我还喜欢看一些动物小说，基本上没有人，只有动物的那种小说。不过在写这本书的时候我发现，我好像只看了个热闹，皮毛都没学到，所以写完才发现真是通篇胡扯啊。

&ep;&ep;因为对动物怀有愧疚，所以有了这本书。

&ep;&ep;但我好像也写不出多么深刻的文字，年龄和阅历摆在这里，我甚至还没进入社会，我得承认自己的深度不堪一击。

&ep;&ep;好在我后来放过自己了，慢慢调整到了一个比较适合我的状态。

&ep;&ep;过去完结的书我都会说好多对剧情内容的相关理解，这点确实不好，画蛇添足了，该表达的在书里就表达了，题外话说太多会毁了读者的期待。

&ep;&ep;我渐渐意识到，一个作者，不要去解释什么。

&ep;&ep;剧情也好，别的也好，能少说就少说，最好是不说。

&ep;&ep;我现在还在保持每本书完结都写一篇后记，可能有一天我后记也不会写了，书里的东西，一直到结局，你写了多少就是多少，你想表达的都表达了，懂的人就会懂，只要有百分之七八十的人能懂，你就成功了，剩下的人不管你再怎么解释，他们也不会懂，不是说他们理解有问题，而是不同的人的思维是不同的，你的表达方式对他们来说不适用。

&ep;&ep;有关于别的事情，我想说的是。

&ep;&ep;这本书的前半段基调相对轻松，那时候我的心情还是相对愉悦的。

&ep;&ep;一直追书的读者可能知道，我关于这本书，从开头到结尾，我的状态一直属于跌宕起伏的状态。中间有预警过，在微博，在作话跟大家说，结局依然是he，但是可能不那么完美，还列了好多点，说可能莫咽会黑化啊，主角会受伤，配角有可能死啊种种，就是怕大家不接受。后来想了想，全都删了，我以后尽量不去解释什么，如果一个文案要放那么多预警，我真的觉得很嘈杂。

&ep;&ep;无论大家愿不愿意相信，我都想说，现在这个版本已经是最温和的了。

&ep;&ep;我之前写的大纲给朋友看过，在他直呼太惨之后我又做了更正。

&ep;&ep;写完再看，前后差异确实比较大。可能是因为中间发生了太多事情，这本书是写给她的，到了中期连载阶段她离开我了，我花了很长时间才彻底认清这个现实。

&ep;&ep;可以说再恢复连载的时候，我内心留给这篇文的世界已经崩塌了。

&ep;&ep;很绝望，是文字表达不出来的无力感。

&ep;&ep;大家看到的版本已经比原先的版本温柔了很多。

&ep;&ep;其中有一个地方：结局，那是我自己想要改正的。

&ep;&ep;这本书原定的结局是，莫咽只有狼的寿命，虽然结局没有写到他死，但是隐晦的意思也是他会先初儿一步离去。

&ep;&ep;朋友说，这其实就是悲剧结尾。

&ep;&ep;我那时候很固执，我说这不是，人类就是太贪心了，我们要学会满足，我希望大家看了这个结局可以慢慢消化我的意思。

&ep;&ep;现在回想我才明白那时候的执念，这不是我渗透了这个道理，而是我自己都说服不了自己去信服这个道理，那时的我总是活在患得患失的恐惧里，总是怕她离开我。现在她真的走了，我才意识到，我就是个自私贪婪的人，我内心比任何人都想和她长长久久，都想她永生不死。

&ep;&ep;然而这是根本不可能的。

&ep;&ep;“她”指的是我的小狗狗。

&ep;&ep;她和莫咽的性格完全不像，我只是把和她的感情寄托在了书中。

&ep;&ep;这本书是写给我的狗狗小x的，她在2019年的夏天死掉了。

&ep;&ep;其实也就过了半年多吧，但拥有她已经像是上辈子的事情了。

&ep;&ep;写这本书的时候她还活着，客观状态来讲她已经好老了，而在我主观看来她还是个小孩子。只是其实好几年前，从我懂事开始我就开始害怕了，我一直知道她寿命很短，可能我才刚长大，她就要死了。所以我一直好害怕好害怕，我每天都在害怕，想起她都是幻想她如何如何离开我，见到她又会松一口气。我后来上学读书那几年，每次回想她都会好害怕。我就像有被迫害妄想症一样，满脑子都在想她会怎么离开我。

&ep;&ep;这样的拥有让我总是感受到极大的落差，一旦她在我身边久了，我就习以为常，也感受不到恐惧，而每次回家，由于时间间隔太长，我总是觉得她变了好多，她一次比一次更虚弱。

&ep;&ep;后来，我时常想起来那次上学，我很小，她也很小。我在车上往后看，她一直跟着我跑，边跑边叫，让她回去也不听，就这样死死跟着。

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