早上穿了长袖的衣服上班，由于昨天的经历导致今天上班恍恍惚惚的，做错了好多事情。跟甲方客户对接的时候，不小心打错了标记，害得整批货被退回。被罚了款又被老板叫去办公室里面谈了一下话，老板还没说话我就开始哭了，我其实真的很不想这样狼狈的，我真的很努力很努力的在控制着自己的情绪了，但是就是不受控制，我真的很想抽自己两巴掌，怎么这么没用。

好在老板看我这样也只是嘱咐我下次不可在犯了，就放我走了，我回到房间里又止不住的泪流满面。心里一遍有一遍的骂着自己怎么这么没用，一点点的事情就受不了，我狠狠的抽了自己两巴掌，然后有拿手捂住被抽的脸抽泣着。

又一整天没吃饭了，似乎感觉不到饿，也只有些许口渴就喝了点水。我在墙角蹲了好久，只有把自己埋在阴影里才不会感受到恶，才会好受些。起身的时候，脚发麻差点站不稳，我想着到楼顶看一下，于是就一步一阶梯的往天台上去。

上去之后发现天台的们也没有锁，几乎没人会来这里所以有着厚厚的灰尘，一步椅脚印慢慢的就走到了天台的边缘。楼也不高只有六楼，享受着吹过来的晚风拂过脸庞的感觉，我低下头看着下面，想着如果从这里跳下去的话，是不是会完全的失去呼吸。

我小心翼翼的坐在了天台边缘，用手撑住后面，现在只要我放开手，重心往前，我就能下去了。可是，我并没有这么做，我不能这样就死去了，我还有未完成的愿望和执着的事情，我还想去看看海，蔚蓝的，一望无际的，能沉下所有委屈的海。

我还是没有勇气跳下去，可能我真的很懦弱胆小吧。从天台上下来之后，我又一次发了消息给你，问你在干嘛，并没有提及有个女孩子接你电话的事情。

“刚回来，有点忙，忙完我找你，乖哦”

“好1短短的一句话，也能有着些许安心。

我就这样一直盯着手机看，期待着你找我的信息发过来。可是一直一直都没动静，前一天没怎么睡觉的我现在靠在床头眼皮已经在打架了，可是我还是在强撑着，想着你发消息来的时候我能马上回复你。

听见闹钟响了，睁眼的第一件事就是找手机，拿到手机发现除了几个客户发的消息外，也没别的了。心里一阵阵失落，就丢开手机不管了。

怎么能把希望寄予别人身上呢？真是傻得可以。

拿起手机，想发个朋友圈诉苦，看了一眼好像又不太合适，我想找一个人倾诉一下压抑的心情，翻遍整个通讯录好像就你可以，于是打开了你的对话框满怀期待的发了过去，想等着你回复，可我等着等着好像被你遗忘了。于是我只能像往常没有你的时候一样，默默的咽下所有的情绪，然后心酸涌上心头，根本无法抵抗那突如其来的悲伤，眼泪不知不觉又落了下来。

一号这天公司组织了一起吃饭，我很不喜欢这样的场合却又推脱不了，只得硬着头皮去了。饭桌上每个人都相谈甚欢只有我低着头吃着自己面前的食物，只夹着自己面前的那碗菜，努力的降低着自己的存在感，吃了几口看见有人离席了，我就放下碗筷说吃饱了，逃一般的离开了这里。

回到家，打开手机想着没吃饱在点点什么东西来吃，可是刷了又刷始终没有想吃的，就又作罢。又点开你的头像看了眼，确定你说的不会在离开了都是废话之后便睡去了。