，袖口都开线了，裙子上还有一块被老鼠咬的窟窿。再说，穿上也不合身，肥肥大大的。本来是让人穿上拍照片用的，没人穿它举行仪式。

&ep;&ep;但到了我们这种地步，只能凑合了。三两针把老鼠咬的窟窿缝住了。开线的地方把线头铰掉。好在赵欣欣个子高，就算穿上它肥肥大大的，倒也有一番飘逸的风情。

&ep;&ep;拾掇好后，仨人又上了三轮摩托。在突突叫嚣中，风风火火的往女方的家里赶了。耽搁了不少时间，太阳已经升起老高，要迟了。

&ep;&ep;到了地方，我们爷俩心虚，也不敢往女方家里进了，就把新娘搁在门口。然后乘着三轮摩托车火急火燎的回去了。

&ep;&ep;回到家，大门前的一条路上已经排满了汽车。都是清一色的出租车夏利。一共八辆。请来可不便宜。一个司机给他二百块钱加两包烟。

&ep;&ep;转了一圈子，没找到母亲。问她干啥去了。有人指着厕所说她已经进去了一个小时，还在茅坑上蹲着呢。父亲说这臭娘们，便秘的老毛病又犯了，咋不屙死她呢！有人忙往他嘴里塞了一颗糖，说大喜日子里的不能说死，快吃个糖压压惊。父亲呸一口把糖吐掉了，说压啥惊，应该这样呸呸……吐唾沫！

&ep;&ep;我心里乱糟糟的，总觉得有啥不好的事情要发生。

&ep;&ep;换上定做的西装，我站在镜子前，看着自己后背上隆鼓的驼峰。恨不得找个东西盖住它。记得以前看过电视剧《宰相刘罗锅》，里面的刘墉曾背着一张斗笠盖住了自己的驼峰。这个时候，我也盼着有人能给我送一张斗笠来。

&ep;&ep;母亲还找人给我特制了一双高靴子皮鞋。里面塞着一块十公分厚的木头做垫子。我穿上后个头增高了不少，但走起来没那么方便了，有些摇摆。

&ep;&ep;手里捧着一束鲜花，我准备上婚车待出发时，母亲才提着裤子慌慌忙忙的从厕所里跑出来了，说拾儿，你咋不捎个头盔呢！我觉得莫名其妙，说捎头盔干啥。母亲还要说什么，被两个人拉到一边去了，说别耽搁了时辰，讲恁些干啥。

&ep;&ep;在车上我坐后排，司机在前面熟练地开着，有一句没一句的跟我搭着茬。我说你这汽车老好了，坐着很舒服。他说好个屁呀，几万块钱的国产车，你应该坐奔驰宝马的，再不济也得来一辆皇冠，毕竟结婚乃人生的头等大事。我说有车坐就知足了。

&ep;&ep;迎亲要绕远路。最好绕个大圈圈。象喻婚姻生活幸福圆满。已走了一大半路程时，司机问我：“你媳妇家是不是赵黄寨的？”我说是啊。他说：“那你没捎头盔？”我说：“捎头盔干啥，结个婚而已，又不是打仗！”

&ep;&ep;司机说：“赵黄寨那边属于咱城市东部分，中间隔了条省道。省道往东那一片有个规矩！凡是迎亲的女婿都是要挨棒槌的！你不戴头盔，到那儿了被棒槌敲了脑袋咋办！”

&ep;&ep;我心里咯噔一下子，慌了神，勉强笑着说：“总不会是真敲吧！应该是装装样子而已吧！”

&ep;&ep;司机说：“有的是真敲，有的是装样子。那就要看女方家对这个女婿的满意程度了。要是满意的话，那就高举棒槌轻落下，装装样子。如果不满意，那可真是抡起棒槌使劲敲啊！被打得头破血流的，哭爹喊娘的都有！”

&ep;&ep;“哎呀妈呀！这婚我不结了，咱们拐回去吧师傅！”

&ep;&ep;司机回头看了我一眼，说：“你开什么玩笑！”

&ep;&ep;车队到了女方的村里，速度减缓下来。我的一颗心提到了嗓子眼。街道两旁站满了围观的村民。隔着车窗，我目光频频搜寻着，没看到有哪个人掂着棒槌，心才落了一些。可刚一下车，我就看见一个神色阴郁的村妇，手里拎着一根白色的粗棒槌随着拥挤的人流挤进女方家去了。

&ep;&ep;这一场婚结得，绝对算得上我这辈子最后悔的事件之一了。麻烦远不止挨棒槌那么简单。