高三的时候我和妈妈讨论过考后选什么专业。

她非常想让我选师范类专业，因为她听说城里现在的学校，在职老师可以带一个学生免费入学。她希望我成为老师后，可以把我弟弟带到城里的学校上学，让他接受更好的教育。

当时听她说完她的想法。我第一反应就是委屈。

我心想，这不是让我牺牲我自己去成就我弟吗？为什么我要为了他那缥缈的未来，去将我的梦想磨灭，为他铺路？这对我来说公平吗？对他又真的好吗？

说实话，我不知道。我也不想选择。

并非我太无情，而是我曾经分析过我的性格，实在不适合做一名老师。

我的声音太小，不能镇住学生。使用扩音器又会显得太尖锐。

我不喜欢太乱的环境，不喜欢孩子们吵吵闹闹。但对于正处于青春期活力十足的孩子们来说，不吵闹实在不可能。如果他们吵闹我可能会烦躁，这对身体不好。

总之因为各种经历，我不想做一名老师。

报考时我在网上搜学校，搜录取概率，把招生之友翻来覆去地研究。当时我非常纠结。既想叛逆地去外省，又不想让父母为我担心。

可能天下大多数父母皆是如此吧，希望孩子能离自己近些。每当我纠结本省还是外省时，我都会问一下爸妈的想法。

他们通常会说，你长大了，应该自己决定。当然他们并没这么正式地说，他们的原话是：“你想报哪报哪，不用管我们，饿不死。”

我都快哭了，他们到底知不知道我多着急去做决定啊。

是啊，他们或许知道，又或许不知道。可能是我一惯笑脸未曾表现出我的焦急，也可能是他们觉得自己不懂不敢乱说吧。

说实话，我既希望他们说，又希望他们不说。我怕自己不够坚定。

父母虽是农民，没有太多文化。但他们却十分重视教育。总是盼望着我能考个十分好的大学。

他们说，他们一直感觉我很聪明，无论我有没有得奖。

他们说，我写字那么快，完不用担心高考。但他们仍然在高考前给我打了电话，问我需不需要陪考，跟我说注意事项。其实当然一点也不紧张，就是有些开心。这是他们仅有的给在校的我打电话的一次经历。当然虽不知前路如何，却感觉异常平静。

后来我决定了，不出省，就考郑州的学校。我想：永远不要抛下他们，不要成为自已讨厌的人。

可能人就是这样吧，正如陈情令中魏无羡说的，自以为心若顽石，却终究人非草木。

我想，我不后悔。即使学医对我来说有点难。

高考就这样完了。但我相信高考带给我的思考没有完。人们常说高考就是一个孩子从学前班到高三所奋斗的终极目标。但我想说，不是的，我从不认为我一直所为之努力的只是一场考试。那是我看到的妈妈的笑；爸爸的傲；是我解出一道道题的喜悦；写出一篇篇作文的满足。

不会忘记自习课上写完作业后偷看的小说；忘记和同学凑热闹看到背影男神的一刻喜悦；忘记同学哭泣时我也同她一起哭泣。

那独属于我的记忆将被我永远铭记，无法遗忘也无法埋藏。

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