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我们在医院病房僵持许久，医生说我现在肚子里的孩子已经四个月了，而且基本上已经成型，流产是不可能，只能引产。

并且反复劝了我很久，还问我老公知不知道这件事情，同不同意。

我冷着脸坐在那里，拒绝听医生所说的话，她还透过B超给我看孩子在我肚子里的形状，他说了很多。

我觉得自己此刻像是被谁拿着一根一根针扎在皮肤上，我的孩子谁不想看着他从我肚子里面平平安安爬出来，然后看着她一步一个脚印长大成人。

可我却没办法要他，林安航爱的是苏茜，我没办法用这样的一生去爱一个不爱我的人，而孩子，也注定的不到他父亲的部疼爱。

林安航现在应该是恨我吧，恨我亲手逼死他和苏茜的孩子，恨我将他逼到这样一个地步。

医生还在那里苦口婆心劝我一定要慎重思考，我嘶哑着声音许久才开口说了一句，医生，我打算离婚。

那医生模样大概四十多岁，正是成为母亲好多年的女人，像她们这种见惯孩子生死的人，大概没有谁像我，产检B超一样不落，最后却是为了引产。

她将眼镜摘了下来，问我，为什么要离婚，上次你先生陪你来，你们两个人看上去挺和谐的，也没有矛盾，孩子是家庭纽带，如果你断了这纽带，家庭上会缺少遗憾。

我说，医生你不明白，他有外遇，是我从小玩到大的好姐妹，上个月我们发生了很大的争执，他爱的不是我，我好姐妹怀了，我还没那么大度让他们在一起，所以我骗了他们，我骗他们，只要我的好姐妹将孩子拿掉，我就会当什么事情都没发生，孩子就在前一个星期流掉了，他也实现了自己的承诺，可我发现自己已经没办法和他在一起了，我接受不了这样恶心的背叛，我打算将孩子流掉，然后就离婚，之后他是否愿意不愿意和我的好姐妹在一起，我已经不在乎了，我要的，他们已经还了，所以

我停顿了许久，还是坚定的开口，这个孩子我不能要，既然不能为她的将来做最好的准备，我也不想她生下来是一种不幸。

这段话我说的很快，仿佛语调慢一点，那些伤心就会钻着空子趁虚而入，那医生摘了眼镜看了我许久，她叹了一口气，来我这里的几乎都是和你差不多情况的人，不过你要想清楚了，孩子没了，就真的没了，现在很多单亲妈妈都选择独自带着孩子生活，这未尝也不是一种幸福。

我说，我想给他一个完美的家，但不是现在。

那医生重新戴上眼镜在单子上写了一些，然后递给我，既然你坚决这样，我也没有权利要求你怎样，签了这个，我们就准备手术。

我手几乎是颤抖的签下宋文静三个字，然后医生让我回去洗个澡来医院，又让我记得喝几杯水，我没有回家洗澡，直接在外面淋了个浴，去医院的时候护士给我端来几杯水。

我身上已经换了病服，差不多下午的时候，医生看了我各项指标觉得没有任何问题后，给我挂了一瓶水。

然后安抚了我几句，并且告诉我过程会有点疼，和平常生孩子一样，但和生孩子唯一的不同，就是生下来的孩子是死的。

她说那个死字的时候，我眼皮忽然狠狠一跳，躺在病床上瘫软许久都没说话。

挂水挂完，那医生再次走了进来，站在我病床前摸了摸我小腹，再次问了我一句，你真的决定了？

在那漫长的等待中，我几乎有那么一瞬间，想要挣脱所有的一切从医院离开，可当我想到以后如果我怀着这个孩子和林安航过一辈子，幸福吗？我不幸福，生下他也不是一种幸福。

既然不是一种幸福，孩子生下来就是一个责任，没办法给他最好的，我又何必让他生活在这个世界上，还不如趁他什么都不明白的时候将他扼杀，说不定他下一次会出生在一个完美的家庭，会有爱他的妈妈，也会有爱他的爸爸，健健康康长大，多好。

医生等待了我许久，我还是先前那个答案，决定了，我不怕疼，医生您继续吧。

那医生见我已经没有任何犹豫，帮我将挂水给收了，然后给我注射了一针不知道是什么东西。

一切都准备就绪后，我感觉自己腰有一点酸疼。

那医生叫我静静等待，之后就出去了。

我躺在床上的时候，特别害怕，那种害怕就像小时候即将失去一样什么宝贵的东西无力感，仰着头望着病房里洁白的天花板，疼痛从先前的微弱一下剧烈席卷而来。

我脸上部都是冷汗，感觉肚子像是有一把钳子在里头反复绞痛一般。

大概两个小时后，我疼的已经在病房里大叫，医生进来看过两次之后，让我呼吸注意一下，别太吸进去空气了。

之后又走了出去，我卧在床上觉得自己现在已经死了半天命，感觉肚子的疼痛像是孩子在死亡下面挣扎，他在挣扎，我隐约听到隔壁病房有婴儿啼哭声。，

忽然之间，我后悔了，忽然一下，眼泪怎么止也止不住。

只能反复说着对不起，对不起，我没办法留你，对不起

林安航打电话来的时候，我正躺在床上虚软无力，疼痛还在继续，我咬着牙，和他说着话。