不多说了，我们进入故事吧。

我的初恋故事，待日后我慢慢告诉你。现在，我得先讲我与这个男人分手的故事。

是的，我们得分手了。

那是十多年前的事了。

你知道的，他是一个好男人，一个出色的男人。正因为是好男人，事情才更糟糕。

不是吗？正因为是一个出色的男人，我这一生，便势必因为这次的拥有，而让很多人觉得，我幸福得有点奢侈。

多奢侈啊！这一生，我竟然差不多是在我爱情生涯中的人之初，就像将银行卡上的余款挥霍一空一样，我将我感情的银行，不仅挥霍一空，还变得债台高筑。

也就是说，我把我自己弄得像欠了这个男人一生的债务一样。

这个男人，你说狠不狠？男人都是狠主子啊！男人都是狠角色！

但我无怨无悔。作为女人，如果没有真正经历一次近乎奢侈的幸福，那还能算什么女人呢？如果仅仅是要求有一个男人结一次婚，有一个所谓的家，这样的人生，我又何必需要？

不多说了，我已经说得够多的了，我已经不经意间告诉了你，在我十七岁那一年我经历了这个世界上最为奢侈的初恋。

现在，我必须将这一段初恋写下来。

思平当年表示过，也要将这一段写下来。

当我被这个男人拥有时，不，当我拥有这个男人时，我当然满口答应他：“写下来吧，我要看到你笔下的我是个什么样的女孩子？”

但是，我也知道，思平是不可能再写我的。至少，他不可能以他的本名来写我，更不能把本尊的芳名写进他的书里。

既然分手了，那就不可能再让他写了。

分手的时候，我近乎恶狠狠地警告过他：“不准你写！要写，也得是我自己写。这资源，我不能白给你。所有的爱情都给了你了，书也要给你，世上哪里有这样的道理？”

我看见成思平可怜巴巴的样子，心里突然觉得一阵好笑。他一定是绝望了，以为我与他今生此世不会再有后续的故事与高潮了。

你看看，这个男人到了这种时候，完完是一个像做错了事的小孩子一样。

他可能不知道，虽然我嘴上是恶狠狠的，但是，分手的时候，我的内心却是充满了不舍与不甘。我其实也不忍心就这么放弃这一段美丽的情缘。

我觉得我们很美丽。是的，我们纯粹，我们爱得非常纯粹。我们就只是爱着，以我们的身体，以我们的情感。没有其他。

所以，你可能也没有想到，分手的时候，我与其他任何女人都不一样。我以一种非常特殊的方式与他分手了。

对，你猜到了，我以一种狂欢的方式，宣布了我们的分手。

其实不是狂欢。在我，还是一种仪式。

分手的时候，我们以一次床笫之欢作为仪式，宣布了两个人各奔西东。

我不明白我为什么还要与他一起又走上床笫。是来一次最后的告别？还是来一次真正意义上的纪念？我不清楚。

只不过，这一次床笫之欢之中，跟这个男人再一次相依相拥、相抱相咬的时候，我是又一次悲伤而欣慰地发现，我真正爱的男人确实就是他。

我甚至觉得，我完了，因为，这一辈子，确实只是爱他一个人，不管今后我是不是还会有别的什么男人，内心真正爱着的，只能永远是他。

我自己都不明白我为什么又要与他分手。

好像是不得不与他分手。

我必须老老实实地告诉你，因为这个男人，已经让我无法忍受没有男人的日子。这个男人，让我在没有他在身边的日子都成了虚空，成了寂寞，成了孤独，成了伤感，我已经承受不了没有他的日子了。

他让我感觉到，没有男人的日子简直就是一种灾难。

那都是他惯的，因为，在拥有他的日子里，我不但是女王、公主，还是快乐的精灵，拥有着无休无止的快乐与激情，拥有着无边无际的颤栗与痉挛。

他真的是一片海洋，一片大海。

他一次次地把我送至欢乐的顶峰，一次又一次又把我抛到惊叫的谷底。

他花样百出，妙招迭出。

他精力充沛，将黑夜变成了欢乐的白昼。

他激情似火，可以随时将我点燃。

他光滑、湿润的身体，永远对我是致命的诱惑。

他坚硬、霸道的进攻，永远让我一下子喜极而泣，一下子又乐极生悲。

我必须承认，有他的时候，我才拥有完的世界。

我也必须承认，有时候，爱情的部内容，其实就是一种欢爱。没有欢爱，爱情的美丽便显得苍白。没有欢爱，那可能就不能叫做是爱情。

当有了婚姻，当有了责任与义务，那可能就不是爱情，是什么，我说不清楚。爱情，应该永远与激情同在。

你看看吧，就这个男人，让我在没有他的日子里，所有的白昼都成了难熬的漫漫长夜。

而有了他的日子里，所有的白昼，都是我们欢爱的花前月下；所有的长夜，都成了我们激情洋溢的白昼。

可是，我还是必须告诉你，他却又是那么难得，他不可能招之