第006节重返故园（上）

时至此刻，终于可以自我确诊，我这个道貌岸然的伪君子已对划婕产生了不该产生的感情。这让我非常痛苦，因为我比谁都更清楚，这是一种毫无结果甚至只有苦果的情感，我有一个幸福得不能再幸福、美满得不能再美满的家庭，而这种不切实际的想法无疑会沾污乃至毁掉这个家庭所拥有的一切。可我又觉得，自己实在难以割舍对划婕的这份身不由己、情不自禁且日益刻骨铭心的感情。唉，这是一份多么奇特、多么古怪而又猝不及防的情感啊，不知来于何时，出于何处，却由表及里，由浅入深，直至侵入我的血肉，浸入我的灵魂，再也驱之不掉。更可怕的是，无论白天还是晚上，无论课上还是课下，无论梦里还是梦外，这种魔一般的情感始终如影相随地追逐着我，天候地萦绕着我，让我片刻不得消停。

私下里，我绞尽脑汁、想方设法，试图控制自己的情绪，迫使自己不去想划婕，但越是这样越是徒劳，越是更加渴望见到她，渴望跟她呆在一块儿。极度无耐时，我曾慨叹，既生妻，何生划婕，甚至还不止一次地自骂，骂自己卑鄙、无耻、无聊，不是个好东西，不要老脸，但无论怎样，都无济于事，都不能阻止这种思她想她的如潮般的情感。说实在的，在我心目中，此时的划婕恰如妻的位置。我理智、冷静地分析了这种怪念头产生的根源，觉得皆是由于划婕长得太像妻了。我惊讶地发现，她俩不仅在容貌上酷似，就连言行举止、神态性格都极其相像。这样，随着与她接触次数的增多和了解的深入，逐渐模糊了与妻的界线，以致在思想上出现了可怕的幻觉，不自觉地把她当成了妻子。

说实话，这种感觉以前从未有过。自与妻昔日相识、相爱后，十几年来，我从未对别的女性有过任何想法，产生过任何感觉。多年来，我换过好几份工作，走过好几家单位，也碰见过许多不错的女孩儿，尤其是进入那家在当地声名显赫的机关后，遇到的更多。之后，甚至在国、省的各种会议上也领教过一些曾对我产生兴趣并借机发起一轮轮攻势的她们，但我从未为其所动。在我水平如镜的心海上，妻纯洁得如一朵蓝色的小浪，宝贵得似一缕金色的晨光，迷人得像一束火红的玫瑰。我自认为，妻是这个世界上最美、最好、我最爱的女人。我曾不止一次跟人讲，我与妻从相识相爱到结婚，其间几经波折，几经磨难，走到一起颇为不易。我们爱得真切，爱得纯洁，爱得神圣，我们的爱可以经得起任何考验。然而，在划婕面前，我多年的执著与固守竟一下子轰然倒塌。我痛苦地感到，自己正越来越愧对所拥有的这份爱情，越来越愧对依然深爱着我的妻子。我的良心在不时自责，我的神经在不时隐隐作痛。

有时，我无奈自问，划婕为什么偏要像我妻子？她像谁不好，非要像我妻子！像我妻子那样具有令人心醉的美！受此思想支配，不久，我竟与室友爆发了“谁美一争”的论战。我说：“在北区，划婕是最美的，她身段苗条，体态丰盈，尤其是那张灿若鲜花的脸、脉脉含情的眼睛以及羞涩时千娇百媚的神情，使别的女孩无不黯然失色。”而室友们却说，划婕不错是不错，但充其量只算中等的中等。为这话，我气得跟他们吹胡子、瞪眼睛，大吵大嚷了好几顿，还意犹未尽，还不解恨。不过，每次事后却又后悔不迭，不是为不该因划婕跟他们叫板，而是觉得不值得与之较真，一帮有眼无珠的娃娃们，配得上我这高雅之人与之理论吗？！另外，也想自己这么大的人了，值得如此冲动吗？唉，我是多么的不理智啊！十几年的工作磨砺使我在做人、做事、做工作上日渐成熟，但在情感问题上却仍幼稚如故，真是荒唐至极、可笑至极！

气温在“五一”之后不久，开始急剧飙升，将春末夏初遍落于校园的杨花柳絮很快风干，并腾得满天都是。置身其间，我忽然觉得，自己对划婕的这种感觉与此似有异曲同工之处。于是，可笑的事情发生了，虽明明知道无聊、无味、无趣，却又身不由己地去一次次重蹈覆辙。一天下午，行走于校园里的我，在不远不近的距离与划婕打了个照面。我非常轻易地发现了这个美丽姑娘与往日的不同之处，那就是她清秀的面容上多了一副看上去文质彬彬但与其脸型明显不符的近视眼镜。瞬时，一个想法在我脑里形成了。一回宿舍，我就立即拿起手机，给她发了一条短信：你怎么戴眼镜了？遮住了90%的美！第二天，再次见到她时，她的那副不受我喜欢的眼镜竟意外地不见了。不见了，真的不见了！她竟如此在意我的看法！不仅此天不见了，从此，我再也没有见到戴眼镜的划婕。眼镜消失了，但她脸上似乎又多了几分神秘的、别有意味的笑容。

受此鼓励，接下来，我又干了一件却不止一次的可笑事情。在校园里，只要遇到划婕，无论有多远，都想方设法往她跟前一凑，以引起她的注意，并博得她平静、和蔼与魅力无比的一笑，听到她甜美悦耳的一声招呼：宁枫哪去呀？或宁枫上课去呀！迎面相遇时，还好说，上前一步就能如愿。平行而行时，问题也不大，兜个小圈子就可以ok。但最难且可笑的是，走在她身后非常远的地方。因为，我不得不在她然不知的情况下，想办法